月牙

最近心情起起伏伏——倒不能说好不好，只是飘摇着想了很多。

就想起那句安娜卡列尼娜的卷首语：幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不幸。按这个家家相似的标准来看，我无疑是幸福的了。可是总是有点波澜在心里掀动，为自己的碌碌无为，平庸和不甘而叹息。

在首页看到被推荐的一篇lo，童年时与家人路过一座鸟状的雕塑，吵嚷着要上去玩，于是父母当即停车，抱着她穿过丛丛灌木，攀上去笑闹嬉戏。交警渐渐聚拢，迷惑着劝导，而父母固执的坚持着，再等一会儿……再等等，你看她多高兴啊。

于是开心雀跃，是我啊！甜美的童年恍如昨日，一个忘记了是什么地方的拥挤喧嚷的十字路口中央，巨大的忘记了形状的红色雕塑下，我消耗了一个下午的时光，一心一意沉浸在欢乐中。其实并没有什么有趣的娱乐项目，我甚至都没能爬上去，就那么傻乐着瞎比划，模仿着电视里曾经见过的交警，直着胳膊上上下下指挥来往的车流。后来觉得无趣了，又叽叽喳喳下了台子，揪个小花小草啥的，抓几只西瓜虫塞进五毛一盒的金嗓子糖盒里。爸爸妈妈都在，帮我背着我的小书包，拎着水壶等着，在一旁笑着看他们的女儿，时不时低声交谈，心里眼里满是爱啊。

回想以前的事——这个以前大概广义的指那些我还没有意识到生活原来也是会有真正的苦难的时候，那些我难受的大哭不是爸爸妈妈的安慰和怀抱可以哄得了的时候。以前，我简直是浸在快乐里了！这样的大笑玩耍飘荡在每个夜晚周末，方方正正的水泥地上有微风吹过，边上的杂草院子里，开着一朵一朵亮色的小花。

可是回不去了，我也没那么矫情一遍遍后悔浪费的光阴。路还是要继续走的。只是当崎岖坎坷路难行时，当怨愁天下少知己时，当山重水复疑无路时，还是会忍不住想想：我选择的是正确的吗？会不会在我未曾踏足的另一个岔路那头，有更美的风景呢？

以下转载张洁的《生命的四季》，初中时读到，到现在还存活于我的记忆中。倒不能说有多么意义深重，留作纪念吧。

春天，我在这片土地上，用我细瘦的胳膊紧扶我锈钝的犁。深埋在泥土里的树根、石块磕绊着我的犁头，消耗着我成倍的体力。我汗流浃背，四肢颤抖，恨不得立刻躺在那片刚刚开垦的泥土之上。可我懂得没有权利逃避，上苍在给予我生命的同时也给予我责任。我不应白白地耗费时间，去无尽地感慨生命的艰辛，也不应该自艾自怜命运怎么这样不济，偏偏给了我这样一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关，闷着脑袋，拼却全身的力气，压到我的犁头上去。我绝不企望有谁来代替，因为在这世界上，每人都有一块必得由他自己来耕种的土地。

每天，我怀着希望望着掩盖着我的种子的那片土地，想像着它将发芽、生长、开花、结果。如一个孕育着生命的母亲，期待着自己将来出生的婴儿。我知道，人要是能够期待，就能够奋力以赴。

夏日，我曾因干旱，站在地头上，焦灼地盼过南来的风，吹来载着雨滴的花朵。那是怎样的望眼欲穿、望眼欲穿呐！盼着、盼着，有风吹过来了，但那阵风强了一点，把那片载着雨滴的花朵吹了过去，吹到另一片土地上。我恨过，恨我不能一下子跳到天上，死死揪住那片云，求它给我一滴雨。可那是怎样的痴心妄想！我终于明白，这妄想如同想要拔着自己的头发离开大地。

我顿足，我懊恼，我哭泣，恨不得把自己撕成碎片。有什么用呢？再重新开始吧。这样浅显的经验却需要比别人付出加倍的代价来记取。不应该怨天尤人，会有一个时辰，留给我自己检点！

我眼睁睁地看过，在无情的冰雹下，我那刚刚灌浆，远远没有长成的谷穗，在细弱的稻杆上摇摇摆摆地挣扎，却无力挣脱生养它，却又牢牢地锁住它的大地，永远没有尝过成熟是怎么一种滋味，便夭折了。

我曾张开我的双臂，愿将我全身的皮肉，碾成一张大幕，为我的青苗遮挡狂风、暴雨、冰雹......善良过分，就会变成糊涂和愚昧，厄运只能将弱者淘汰，即使为它挡过这次灾难，它也会在另一次灾难里沉没。而强者却会留下，继续走完自己的路。

秋天，我和别人一样收获。望着我那干瘪的谷粒，心里有一种又苦又酸的快乐。但我并不因我的谷粒比别人干瘪便灰心丧气，我把它们捧在手里，紧紧地贴在我心窝，仿佛那是新诞生的一个自我。

我有一种特别的量具，它不量谷物只量感受。和谷物同时收获的还有人生。我已感动过、爱过、恨过、欢笑过、哭泣过、体味过、彻悟过......细细想来，便知晴日多于阴雨，收获多于劳作。只要我认真地活过，无愧地付出过，人们将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尺度来衡量我值得或是不值得。

到了冬日，那生命的黄昏，难道就没有什么事情好做？不，我可以在炉子里加上几块木柴，使屋子里更加温暖；我将冷静地检点自己：我为什么失败，我做错过什么，我欠过别人什么......但愿只是别人欠我，那最后的日子，便会安心得多！

再没有可能纠正已经成为往事的过错，一个生命不可能再有一次四季。未来的四季将属于另一个新的生命。

在生命的黄昏里，哀叹和寂寞的，将不会是我！